31 Mac 2013

Mode: Apabila hilang salah satu keberkatan dalam hidup....

Abah...
dalam ciuman terakhir di pipi & dahi abah, anak abah hanya mampu cakap "abah, tunggu ateh kat syurga"

30 Mac 2013....kenapalah aku boleh selfish sgt? asek spend time utk diri sendiri je....sibuk cakap letih...penat....sibuk sgt dgn keje sana-sini...padahal keje aku ni bukan hebat mana pun....kuli je!
Petang 30 mac, mak kol, mak kater, abah demam, x nak makan pape....abah sakit perut. Masa ni aku tengah driving....sibuk lagiiii dgn dunia sendiri! sibukkkkk dgn kawan2.....sibuk dgn pegi-sana-pegi-sini! kenapalaaa aku ni x nk spend time dgn abah? kenapalah aku ni x boleh korbankan masa sendiri utk abah???
Wut if!!?? benda yg lepas, jangan dikenang! tp, sungguh!! aku sesal! kesal! perit! pedih!! semua ada!! kalau....kalau lagi! & time ni plak mmg tiap2 weekend x de sini! ntah mana2 pegi! Tula asek pk diri sendiri-kawan2....sampai aku lupaaaa pada dia yg menanti!!!
Seriously....abah, please forgive me! kalau....huhhh, kalau lagi....kalau lah aku tau begini, for sure aku takkan ke mana2 lagi! biala apa pun yg nak jadi......

"abah, ateh cuma harap di pengakhiran hayat abah, abah x amek hati dgn ateh....abah x marah sebab ateh sibuk keje....abah x marah ateh spend time byk sgt utk diri sendiri"

Penat? kenapa la aku ni x cuba mengerti penderitaan & rasa hati abah? kenapa aku x tergerak utk spend time lebih dgn abah time-time mcm ni.???

31 Mac 2013....pukul 1 pagi, aku dah setting nak tido....tp sampai pukul 2 lebih, still mata ni x nak tido! kenapa rs sumthing yg x best? nk kater migrain, mcm x la sgt! sakit2 badan....aderla sikit2 pasal dah beberapa minggu, aku x de weekend! tp kenapa mata ni x nak tido? penat pusing sana pusing sini...still x lelap! pukul 3 pagi, aku makan ponstan....then, br rs mcm boley tido. Macam pelik, sebab dah lama imsomnia x menjengahkan diri.
Pukul 4 pagi, call masuk! berderau dah darah aku bila tgk kat skrin hs "Luv Mum & Dad"....mmg dah rasa sumthing weird! x sedap hati. Aku angkat, dengar suara along....by that time, along cuma cakap...."ateh, balik la...call abg, call angah suh balik....along byk keje lagi nk buat ni"...perkataan yg mampu terkeluar dari mulut ni hanya "abah". 
 Bila letak phone, aku duduk kat birai katil....termenung kejab! "kenapa along suh balik pagi2 ni?"...."kenapa along ada kt umah mak waktu-waktu mcm ni?" then baru mcm tersedar! & klu ada org lain dalam umah tu, mesti durang terbangun! aku menangis mcm apa aku x tau! x tau apa yg perlu dibuat? x tau apa aku perlu buat? nk drive terus balik kg pukul 4 pagi sorang2, demi abah....aku sanggup! even br sejam aku tertido! even tgh pagi2 buta, aku x kisah.....& apa yg aku pk, kalau boleh, aku nk sampai secepat yg mungkin! but, dalam phone td, along sempat pesan "hati2 bawak kete...jgn laju2"...

Then, call angah, x angkat! call abang, abg terus angkat! air mata aku ni mmg dah mengalir laju! luluh hati ni! hancur rasa hati ni! kenapa skrg? kenapa tanpa apa2 sign??
Tengah2 pagi yg hening ni aku terkejar-kejar ke sana ke sini...capai apa yg patut....& dalam ms yg sama aku mcm x boley berfikir dgn baik....& my mouth still arguing...
"kenapa abah pegi???"
"kenapa abah tinggal ateh?"
"kenapa abah x tunggu ateh?"

call angah lagi, still x angkat! call b.i.l, dalam tangisan, aku cuma mampu cakap abah dah x de! balik laaa....& aku terus menangis lagi. Melalak mcm org gila! bialah apa org nk kate!

Tgh siap2, byk kol yg masuk....makcik kol...abg kol....then abg ckp, balik sekali! mmg sebenarnya time ni aku x mampu nak drive sendiri! im lost! terasa jiwa ni kosong! melayang2...

Aku drive pegi umah abg! take time jugak akak ipar nk siapkan anak2 dia....aku cuba sabar! klu ikutkan hati, aku nk balik sendiri! aku nk cepat! cepatlahhhhhhhh!

Abg drive balik! aku duk diam kt sebelah! along the way aku nangis...dalam ht aku cakap...kenapa abg bawak slow sgt ni? bawaklah cepat sikit! padahal meter kete dah cecah 160....otw, sempat jugak bg tau sesape yg patut! pastu aku pk balik....betul ke abah dah x de? ke abah sakit je? serius time ni, aku still x leh accept the truth!!
Sampai kg, aku tgk sepupu aku tgh amek daun bidara....tempat mandi mayat dah ada...katil roda abah dah letak kt lua...berderau darah aku ms ni! x leh nk pk apa....jumpa mak, salam, mata mak dah bengkak sgt! aku peluk mak seerat yg mampu and asking her "kenapa mak x cakap????!!! kenapa mak x cakap abah nazak???? " ....rasa bersalah jugak sebenarnya tanya mcm ni....sorry mom, im not blaming u! i blame myself actually!!!
Masa ni, aku nampak mayat abah dah terbujur kaku....selimut pakai kain putih....& masa ni aku realize, abah mmg dah x de! abah mmg dah pegi! abah mmg dah pegi tinggalkan aku....aku bukak penutup muka abah! air mata mmg dah x tertahan!!! "abah"...tu je yg mampu terkeluar dr mulut aku!
Ya Allah, dugaan ini maha hebat! inilah dugaan paling hebat yg aku rasa dlm hidup aku!

Masa yg ada aku cuba manfaatkan sehabis baik! aku bacakan Kalamullah, hadiah utk abah....dgn angah, abg, adik & anak buah! & alhamdulillah, tetamu yg dtg x putus2 hadiahkan bacaan yaasin utk abah!

Masa mandikan mayat, aku x tolong pun...x termampu! air mata ni x nak stop turun! aku x mampu nk suh mata ni stop keluarkan air mata! bialahhh....
Masa kapankan mayat, abg & abglong kapankan sekali...adik tgk je! hr abah meninggal ni, adik start jalan sendiri, x pakai tongkat! & aku dapat rs apa yg adik rasa....mesti dia kesal x dapat nk tolong uruskan jenazah abah! mak x bagi...aku pun x bagi! kaki dia x betul2 ok lagi....

Masa kapan, pakaikan abah minyak attar yg aku belikan utk abah...ada balance 2-3 botol lagi...myk wangi ni mmg aku belikan sekali banyak! abah suka! dia pakai hr2 ms dia sihat dulu...pakai ms nk g masjid...

Last tgk abah....sblm disembahyangkan....ms ni abglong duk kat kepala abah....pegang kain kapan abah....ciuman terakhir utk abah! serius masa ni aku x mampu nk hadapi! along mulakan....abg, angah, adik, aku....adik2 abah...anak buah aku....tp mak x mampu nk bg ciuman terakhir dia utk abah...mak ckp mak x boleh, air mata mak x nak stop...dia x nak airmata dia kene kat abah...

Dalam ciuman terakhir ni...aku pegang muka abah...aku cuba buat lembut2....aku tau abah masih terasa sakitnya sakaratulmaut! Ya Allah, kesalnya time last2 abah kat dunia ni, aku x de kat sisi abah pun!!! Cuiman pertama kat dahi abah....aku berbisik "abah, tunggu anak abah kat syurga bah"....ciuman kedua di pipi kiri abah....aku bisikkan janji yang sama....& ciuman terakhir utk abah di pipi kanan abah....aku bisikkan janji yg sama! tu sentuhan terakhir dr anak abah utk abah! kehilangan yang tidak dapat diterjemahkan dgn kata2!

Abah telah selamat disemadikan sebelum waktu zohor 31 mac 2013! waktu ni, aku & angah decide x turut serta dalam upacara pengkebumian! as state in islam, sepatutnya org perempuan x perlu turut serta dalam upacara ini...tu ilmu yg aku cuba praktikkan ms aku pegi kursus jenazah kat masjid putra last year. Walaupun dalam hati ini meronta-ronta nak pegi!

Terputuslah sudah rasa kasih & sayang yg abah semai utk aku dari aku kecik sehingga umur aku 28 tahun ni....rasa kehilangan yg x terucap! harapan aku hanya 1, aku nk jd anak yg solehah! supaya setiap doa yg aku titipkan utk abah, akan sampai kepadanya 'di sana'....

There's no word can describe how i love him! & aku jugak tau, x de perkataan yg boleh diterjemahkan betapa abah sayang aku!

Lagi 4 hari, genap sebulan abah pergi...tp rs bersalah aku kt abah, masih aku belum boleh berjaya nk kikis lagi....

Rasa rindu kat abah, kadang-kadang buat aku menangis sendiri! rasa rindu tu, kadang-kadang buat aku rs mcm sesak je kat dada ni!

Thanks kpd semua yg mendoakan abah...